Duro sentimiento…. De sabiduría

Noche de caminata, noche de con sabor a melancolía , algo de alcohol y muchas cosas que conversar entre los poleras y después, al llegar a casa, desaparece esa inexplicable premura, esa urgencia ciega, y puedo pasar una hora frente a la computadora, leyendo mis libros de la bausate y correos que tal vez no debería leer.

 Duermo pocas horas. Tengo un sueño que me extraña y alarma la costumbre de soñar estar perdido en limbo. Al despertar, digo que estaré allí, pero no porque solo es un maldito sueño. Me era muy difícil creer en Dios cuando el destino embosca la vida como una tragedia, ahora me encomiendo a él todos los días, orando y pidiendo lo mejor para todos y por ahí algo para mí.

Son tres y poseen extrañas formas de sabiduría que tengo, soy ligeramente inteligente pero no siempre puedo demostrarlo porque no encajaría en esta sociedad. Me digo en silencio que en mi próxima aventura con lo poleras, debe ser riesgosa pero son los mejores momentos de mi vida a pesar del frío y una llovizna persistente, nos gusta caminar sin saber adónde ir, dejando que nos sorprenda el azar.


Me detengo unos minutos todos los días para respirar y saber que quiero seguir viviendo, sólo porque quiero mirar, y conversar,. Estos son los momentos caprichosos y felices que, cuando, todavía a oscuras sin  no hay una risa enloquecida en mi sino una extraña forma de sabiduría queda en mi interior,. Uno encuentra gente así. Por eso  no quiero irme a vivir  lejos de esta ciudad….extrañaría demasiado a los poleras mi grandes  amigos Miquel, a pancracio .a mi dola ….

http://www.youtube.com/watch?v=nYUHP5VBgYw

naufragio mental -----

Me siento en un naufragio mental y últimamente he comenzado a creer que estoy volviéndome invisible. Y eso me parece genial, No lo soy. Tranquilo te vemos, Quieres decir entonces que son solo ideas mías. Quiere decir que estoy aquí. Esa es la noticia que he venido a hacerles esta tarde. Existo. ¿Qué les parece? Respiro. Siento. Vivo igual que ustedes. Sufro, pienso, extraño, anhelo. Lloro y río. Amo y odio. Recuerdo y olvido. Exactamente como ustedes. ¿Pueden verme ahora?...... porque sigo pensando que soy invisible

Sí, exclamaron a coro, casi todos, como si fueran niños respondiéndole a un payaso que pregunta si quieren jugar..Como ustedes, tiemblo cuando tengo que pasar la noche a la intemperie en el invierno, mis tripas rugen como leones enfurecidos cuando paso demasiado tiempo sin comer, la saliva se convierte en ceniza dentro de mi boca cuando el agua me falta y sueño que todos mis muertos están vivos cuando duermo. Díganme entonces, por favor: ¿Qué es lo que me falta para ser igual a ustedes? Para no sentirme que no encajo en este lugar. Porque no encajo con la personas será porque no soy cage de risa?

¿Qué necesito para ser como ustedes? Es mi pregunta vagabunda-. ¿Qué me falta? Quiero saber. Tal vez solo necesites una buena pizza (al final me termino gustando la pizza y la disfruto XD) , por fin, la llamativa mujer que, con su apabullante  sonrisa desencadena la mía y creo que le simpatizo ,era un desafío directo hablarle a aquella mujer ,,,,,ahora Sandra y yo somos amigos Gracias, hermosa  por tu amistad

Ni bien volví….

El sol vuelve a salir en mi día a día es reconfortante saber que todavía quedan lugares en el mundo donde a uno lo esperan con los brazos abiertos. Una amiga que me visita con frecuencia me dice que le cuesta trabajo creer cómo alguna vez deje de ser yo, sin darme cuenta: que hace poquito nomás que estoy volviendo a lo mi ocupado todo el tiempo en estudios, trabajo, música, escribiendo sin una disposición Que más que preso, en mi mente que diga diariamente entre letras oscuras que se van aclarando

Pienso en eso y casi me dan ganas de hacer todo de nuevo pero con mi ingreso triunfal, con maletas, sobre todo con una nueva sonrisa y Me da risa imaginar la poca gente en este mundo que me ha odiado sin razón alguna en las peores horas de mi vida. Una vez me lo encontré, cara a cara, con el tipo que mas detesto en mundo y estuve a punto de romperle cara, de meterle un tacle, una quebradora (estoy alucinando déjeme) y, de postre, un pollo en el ojo. El tiempo ha pasado, sin embargo, y creo que ahora solo me da pena

Total, de repente también entre toda esta gente que me cago hay un filántropo o un genio, un erudito que me hiso quedar tan mal. Que ni yo me di cuenta ahora que estoy en mi cabales será muy fácil encontrar esa persona si en algún momento lee lo que escribo porque está pendiente de lo que hago me devuelva mi mail, fb, y hi5…para borrar todo jajajazxxz . no tengo el tiempo suficiente para hacerlo ni las ganas ,me jura esta amiga- "La cárcel los ha vuelto así" .ajajzxz ella es otra historia en parte también arruino mi vida, pero bueno  Le creo. Para que los hombres se vuelvan defensores locos de la libertad, nada mejor que encarcelarlos. Nada como la fatalidad para que los hombres se abracen.

Si a mí me pasara de nuevo  todo lo que pase, me suicido" ,se me ha dicho últimamente, más de una vez, como si hubiera una sola persona que supiera qué me pasa. Nadie sabe lo de nadie Pucha alguna frase de consuelo. Pero ¿por qué te pasan esas cosas?, se preguntan. Pero, pero, pero, ¿cómo es posible? Es posible, simplemente. La desgracia está allí siempre, merodeando, como mosca de bar por el aire. Nada es más posible que la catástrofe, mis queridos.

Y lo más probable es que "esto que me pasa" no sea nada comparado con lo que le ha pasado a un montón de gente que está leyéndome y que me canjearía, sin titubear, su vida por la mía. Bien fácil es hablar:¿Ah, sí? No me digas. Apuesto que no te suicidas nada. Apuesto que aprietas los dientes y guerreas. Bien fácil es hablar. Lo difícil, lo imposible es ponerse en el lugar del otro.

Otras veces, fracasas con roche y, con todo derecho, perseveras sin descanso en el difícil arte del rencor. Les voy a contar muy someramente y sin mencionar nombres ni detenerme en los peores detalles, una historia horrible que solo mis mejores amigos saben:, cuando la vida me mostraba su mejor sonrisa Kolynos, me enamore demasiado de una personita con la que tenia nuevas exigencias para mi y, claro, quería hacerla más linda con ella  ,,,,,continuara………….



viaje al centro del olvido ,,,

Casi las 3 de la mañana y un sobre salto no me dejo dormir, ya nada parece tener sentido, solo tiene sentido regalar las cosas que uno más atesora para que la gente tenga idea de cuánto se le quiere, o se le quiso y, sobre todo, para  no vivir arrepintiéndote por el resto de tus días. Este viejo recuerdo a una perfecta desconocida es justamente eso, un regalo.

¡No quisiera que seas parte de mi libro pero fuiste parte de mi vida!
Hace tanto que escribo pero hace tanto que no lo disfrutaba, Si nos dejamos guiar por la escritura a lápiz de mi última página. Recuerdo bien que lo que me convenció a volver a escribir no fueron los poemas (pese a que yo insistía por escribir poemas, aún no sabía quién era)... Estoy seguro de que a ella  le hubiera encantado lo que escribiera. Pero es tarde, le prometí nunca escribir mal de ella y lo hice con rencor. Ya no suelo fumar, sin embargo eso ya no sirve  como las promesas, la cual solo cumplo una… el de ser  invisible  pero A TODOS LOS QUE ALGUNA VEZ ME ABANDONARON DIOS LOS ILUMINE CON LA LUZ QUE CUBRE LO PERDIDO
A partir de entonces y desde que leí a Lucho Hernández, he cometido un delito robarme algunas frases suyas y hacerlas con una impecable soledad, NO MUERAS MÁS OYE UNA SINFONÍA PARA BANDA VOLVERÁS A AMARTE CUANDO ESCUCHES DIEZ TROMBONES CON SU AÑIL CLARIDAD Cuando todo falló, no supe pedir perdón no tengo idea como no pude arreglar las cosas y terminar todo bien era un hombre muerto en vida que se dejo enterrar, por sus enemigos ,cuando todo se hizo mierda de nuevo, no pude reaccionar siempre espere el momento o hasta que se me olvide que no soy el culpable de todo, un amigo siempre estuvo  allí miguel, siempre fiel este libro es  incomputable: DIOS PONGA CABE A NUESTRAS LÁGRIMAS por favor nuestros corazones también se secan de tantas lagrimas derramadas en soledad. Allí estuvo para volver a levantar a su amigo en  escombros ahora cada uno siente una estúpida alegría que llamamos esperanza. La eterna acuchillada. La sufridita. La indigna. La cenicienta esperanza. Y, sin embargo, la única fe que a veces nos queda. A mí, por ejemplo, en este momento, mientras afuera hay alguien que espera por mi prefiero refugiarme en mis parlantes de mi PC canta Daniel f y no me gusta como persona ni como cantante,   pero si como compositor, espero en algún momento sepas mi verdad, me escuches o me leas. Recuerdes mi vos sinceras solo para que sepas que todo lo dicen que hice no era verdad porque era un hombre muerto y enterrado pero no sirve de nada defenderme a estas alturas. Quisiera retroceder todo y no bésate y siempre ser tu amigo en las buenas y en malas sobre todo eso , pero no se puede DIOS nunca cumplirá ese gran pedido mío, es parte de la vida y nos toco a nosotros a mí que me queda solamente una esperanza pequeñita: que cada vez que abras el buzón de tu correo electrónico y vuelvas a no encontrar una carta mía, tomes este libro  que terminare este año que ha significado tanto en mi desierto, entre esas manos tuyas que tú no tienes cómo saber cuánto te  ame, esboces una muy leve sonrisa y, leyendo cualquier página al azar, me recuerdes con esa difuminada alegría que es, en realidad, la nostalgia de lo que nunca ocurrió. Porque me hiciste prometer que si nos vemos no nos conocemos, y nunca nos conocimos

Qué más te puedo decir. Qué otra cosa que no sea repetirte lo que ya sabes, que yo daría absolutamente cualquier cosa para que no seas parte de este libro este libro. De alguna manera, quizás lo seas y esté llegando a ti en un sobre manila. Cuídalo bonito como si fuera tuyo, ¿ya? Chau, pues. Cuídame bien.

Frank Huárez Arèstegui